Soy alpino, volví a casa, pude llegar a casa, después de los días en el frente del Don. Luego nos enteramos de que "teníamos" que hacer cola porque otros departamentos se estaban retirando y teníamos que garantizar la cobertura de esa maniobra.
Luego, la orden, el retiro, los días más largos, interminables y aún, incluso ahora, no me doy cuenta, después de la salida de la bolsa, de que el último período pasó esperando para ser cargado en el traducido.
Esos días turbulentos fueron gastados laboriosamente por la fatiga acumulada, por el dolor de encontrarse solos, sin los muchos compañeros que quedaron en la nieve. Ahora, en el tren que nos trajo a casa, éramos pocos, todavía todos nosotros, y, con nosotros, los heridos de la última batalla.
Y ahora estoy aquí, estoy de vuelta en la familia.
Todavía no me doy cuenta, hoy, de todos los acontecimientos que suceden, y aún han pasado meses desde mi regreso. Lo único que siento y de lo que estoy seguro es que solo gracias a mi familia logré vencer al peor enemigo, el invisible, esa guerra que había permanecido dentro de mí.
No me dejaron en paz; me rodearon de afecto, más o menos descarado, me sacudieron con palabras fuertes, tal vez a veces ofensivas para hacerme reaccionar, cuando el dolor y la soledad que me presionaban desde adentro, parecían querer prevalecer sobre la vida, el deseo de vivir.
No es una cuestión de inteligencia, cultura o incluso mejor, de la cultura del amor. Me di cuenta de lo difícil que era mi familia, mi esposa e incluso mi pequeño hijo, nacido cuando estaba en el frente, viéndome a menudo absorto en mi silencio. . En esos momentos me sentía solo, incluso cuando estaba entre muchas personas que me amaban. Me sentía solo y nadie podía ayudarme, me propuse, si podía, que yo, solo yo, podía superar esas situaciones difíciles que cada día, nuevas, me aparecían como pesadillas, de esa guerra que se había deslizado en mis venas, fluía en mi sangre contaminada por ese sufrimiento.
Recordé que no estaba sola en el frente. Estaban los camaradas, los otros alpinos de mi pelotón; Éramos más que un equipo, un grupo sólido y fuerte de amigos, diría hermanos.
Luego, después de la tragedia, todos los sobrevivientes pensamos que habíamos ganado al menos en ese destino que solo queríamos ver marchar y morir. En cambio, comenzaría otra batalla larga y dura.
La soledad que me asaltó en los primeros días de mi regreso ahora, en unos pocos días, se volvió menos pesada, afectando menos mi estado de ánimo. La soledad es el mal que te asalta cuando los recuerdos, el sufrimiento de esos recuerdos te asalta, con violencia, y no puedes rechazarlo, no puedes alejar esas imágenes, esas quejas, esos traqueteos. Entonces te sientes abrumado, pareces ahogarte en ese mundo líquido que es la vida. Me di cuenta de que, por mí mismo, no podría haberlo hecho. Cuando estaba solo en casa, cuando estaba solo en el corral y veía vida a mi alrededor, cuando caminaba por el bosque, cuando iba a hacer madera, aquí veía mi incapacidad para detener esa nueva guerra que desafortunadamente fue renovada dolorosamente en mi interior. mí.
Escapé de la habitación y me di la bienvenida por la gran cocina; Salí de la granja y me refugié a la sombra del bosque, como si en esa dulce sombra pudiera encontrar a mis seres queridos, la vieja madre que había cambiado profundamente después de la muerte de mi padre, vi la mano amorosa de mi esposa, la sonrisa Feliz con mi bebé, que cada día se hacía más grande y más fuerte.
Mi esposa también me reprochó, muy gentilmente, al ver mi maldad: "Disculpe, pero ¿qué pide por la vida? Deberías estar feliz de estar aquí conmigo, con nuestro bebé, con tu madre. Para ser feliz necesitas quererlo. Debemos ahuyentar las muchas cosas malas que has vivido y ver sobre todo lo bueno que te rodea ".
Ya es fácil de decir, pero tenía razón, estaba cerca de mí, me cuidó, probó con una caricia discreta para hacerme sentir que el mundo era el de nuestra familia, no el de la trinchera y los largos días de retiro.
No siempre fue así, pasé momentos de desaliento en momentos de reflexión sobre lo que había experimentado. Una cosa que recordé, obsesiva, de esos meses de invierno pasados en las trincheras y, luego, aún durante la marcha del retiro: la falta de sombras.
En los días de otoño e invierno, en Rusia, no había sombras. Había una luz difusa molesta, ya que no había diferencia entre el cielo y la tierra. Casi parecía que éramos parte del paisaje, especialmente en los últimos días, cuando estábamos cubiertos de nieve como las ramitas de los arbustos que habían perdido todas las características de un vegetal, parecían muertos y nosotros mismos, si alguien nos hubiera visto caminar en esos condiciones que podríamos haber considerado muertos caminando. De hecho, ni siquiera había sombras que atestiguaran que estábamos materialmente vivos. No, no dejamos sombras.
Aquí, que regresó en la calidez del amor de la familia, me doy cuenta de que durante el día, cuando me muevo, siempre hay mi sombra conmigo. Así que aquí estoy pensando, para comprender cuán hermosa y útil es esa presencia silenciosa. La sombra me hace sentir vivo. Estoy aquí! ¡Esa forma que proyecta la luz en el pavimento, en la acera, soy yo!
Sombra ... Sobre todo encontré la vida en la sombra de mi familia. Mi familia es mi verdadera sombra de bienvenida.
Fui a un campo de trigo. El sol está escondido detrás de una nube de forma curiosa, que me recuerda las historias de mis abuelos, cuando era niño. El sol está oculto pero sus rayos perforan la nube como líneas dibujadas en el aire, como en la iglesia, cuando un rayo entra por una pequeña ventana lateral y corta la oscuridad de los pasillos. Todavía se arregló la forma cambiante de la nube que cuelga allí, que parece inmóvil pero, en realidad, navega lentamente en el viento. Esos rayos dibujan mi sombra en el suelo y luego me gustaría gritar, pero no lo hago, de lo contrario alguien podría tomarme como un tonto. ¡Pero estoy feliz de estar vivo! Mi esposa viene hacia mí, sosteniendo a nuestro bebé de la mano.
Aquí está mi felicidad, mi familia. Me aferro a ellos. Dibujemos una carrera tomados de la mano. Aquí, algo que aún no había hecho. Corriendo y luego deteniéndome, mirando los campos y, sobre todo, apretando a mi mujer y a nuestro pequeño hombre que había sido criado durante una licencia que había obtenido, y me había hecho olvidar, durante unos días, la estúpida, continua y matanza de guerra.
Ahora que había regresado, sentía que nacía de nuevo todos los días y cuando salí del laberinto en el que me forzaron a entrar, me di cuenta de que, gracias al amor de mi familia, me había salvado. Ahora tenía piernas nuevas para correr, tenía nuevos ojos para sonreír, tenía nuevas manos para abrazar.
La sombra que atestiguó que la vida nos siguió, nos mostró que estábamos unidos, que estábamos vivos los tres.
Encontré mi voz de nuevo. Podría ir a la iglesia para agradecer a Dios por darme a mi familia, por darme una nueva vida a través de ellos y con ellos.
Durante años dudé, evité contar esta historia mía, solo mía.
¿Cómo podría vivir en tormentos, en remordimiento de lo que había hecho y de lo que no había hecho, de lo que había sufrido?
Desde el día de mi regreso, todas las cosas, en su propia medida, recuperaron valor, comenzando con las pequeñas cosas y esta recuperación había tenido lugar gracias a mi familia. Regresé con el pensamiento a los primeros días. Recordé el desánimo de mi madre, inmediatamente después de mi regreso, ella sacudió la cabeza, viéndome pensativa y sin luz en sus ojos. Ahora veo que ella también disfruta de mi nueva vida.
Pero tengo que repetir y lo haré mientras tenga voz, que si renazco, se lo debo a mi familia, a mi esposa, a mi hijo ya mi madre.
Llevé a mi hijo de rodillas y le dije: "¿Sabes que cuando naciste estaba en guerra?" Y luego, después de un breve silencio, reanudé: "La guerra es algo terrible en el que uno mata o muere sin saber por qué". "No sé por qué dije esas palabras. Mi hijo me miró como si no entendiera, y mi esposa agregó que preferiría decir esas cosas cuando fuera mayor. No podía entender qué era la guerra, el sufrimiento, especialmente el de su padre.
En ese momento pensé que, en realidad, ella misma sabía muy poco de ese mal. De hecho, mi hijo no había reaccionado a mi pregunta de ninguna manera. Seguramente se había sentido perturbado, incluso sin comprender. De repente me abrazó y sentí el dulce peso de su cabeza en mi corazón. Su cabeza, reclinada sobre mi pecho, me dio la seguridad que había extrañado durante todos los meses en el frente, donde la muerte estaba presente cada hora, todos los días.
Aquí está la vida que se reanudó cada vez más en mí, gracias a él.
